HIPOCONDRIA

CULTURA es ver a mi vieja tomando un mate con bizcochos Don Satur! Cultura es hacer fideos en la pasta linda con la abuela cuando tenías 5 años Cultura es agarrar la ruta 2 con amigos y parar en el Atalaya. Cultura es sentarme con el tío un viernes a la noche y tomar un sodeado. Cultura es ver a Messi arrodillarse después de que salimos campeones y darle un abrazo a tu viejo, sabiendo que eso, no lo olvidas en tu vida. Cultura es sentarte en un cafetín a tomar un café y ver pasar la vida. Cultura es el Tango lejos de casa. Cultura es: "el sábado a las 22 hs. en casa, hago una pizzas, traigan birras". Cultura es correr el 106 para no llegar tarde a laburar.  Cultura es el asadito en la parrilla rota del camping. Cultura el es fulbito en la playa Cultura es el fogón, el truco, el envido. Cultura es: "Te espero en Corrientes y 9 de Julio, donde esta el Mc.". Cultura es Los Domingos en familia peleándome y amándonos.  Cultura es Borges, Sábato, María Elena Walsh, Pizarn

En Argentina la podremos revertir como lo hicieron (hicimos) los porteños en el 2007. Se acuerdan los primeros 4 años de Macri como Jefe de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires? Que incordio! La vida imposible le hacían! Ni si quiera los bagones del subte A le querían dejar cambiar. Quiénes? Aquellos provetas kirchneristas de las primeras camadas que trabajaban bajo el lema "jodamos la vida al prójimo" "o sos kircho o sos un dobolu", te decían. Algunas cosas que les molestaba en aquel entonces: • La construcción del metro bus del obelisco (hicieron marcha x los árboles q se cambiaban de lugar).  Si pq de golpe son ecologistas. • Las inundaciones de aquellos primeros años, le echaban la culpa a Macri, como le echan la culpa a Milei hoy día de la inflación (Marcha pq de inunda) Pq de golpe les importa cosas que antes daban por sentadas. • Se cerró el Planetario para remodelarlo y modernizarlo. (Marcha en contra del cierre del planetario) • Se cerró el Teatro C

Qué es eso que suena distinto? Son tus padres bebiendo del vino, Son tus padres viviendo aquel tinto Es el viento jugando distinto. Estamos solos en el patio del miedo Estamos solos y un remolino nos acerca un helado que agarramos y chorrea las manos, resbala en las muñecas y no llego a disfrutarlo Es el tiempo en la comisura de los labios, se va, se afloja, nos mata. Es el agua y sus surcos, sus pasos, es Uno, es uno. Y todo cambia en la casa de muñecas, el gato es el sol, dios el mantel y papás lo que ordenás.  Cuando en el living entra el sol una tarde de domingo, es mejor no haber despertado de aquella vez en que juramos no volver a hacerlo ...   Salir a ver el viento en la calle, es un juego de valientes, es un un juego de domingo.

Eran las 2 de la mañana, me costaba dormir. Me levanté de la cama y bajé por las escaleras, encendí la luz de la cocina, no había fantasmas, como la pequeña aceleración que al prender la luz lo indicaba; así que, empujando espíritus me metí entre sus sabanas. Me serví un poco de agua y le puse 40 gotas de hepatalgina, porque a esa hora siempre es lo mismo, la comida y bebida de la última cena...  di vueltas, el gato me miraba como siempre. "Ey mamá volvé a la cama". Al cabo de 10 minutos me invadió una depresión superlativa. Pensar que alguna vez todos vamos a morir. Yo no voy a estar más, mi existencia va a desaparecer y la de todo los q conozco. Lo que es peor, a nadie le va a importar y todo va a seguir. Subí nuevamente a la habitación. La oscuridad palpitaba de terror. Amity Ville habitaba en el espacio vacío de mi cama. Al gato no le importaba. Encendí el despertador velador Led q me había comprado hacía 2 meses. Su luz era de un rojo tenue. Temblé de miedo al ver la

  Escupí el chicle por la ventanilla, la música se encendió sola, como siempre que enciendo el auto. Manejé con dirección a alguna casa pero iba perdida. La lluvia incesante en el cristal, sus colores buscaban formas en mi córnea. Me alejé, supuse que te alejabas también; supuse que subías la escalera y entrabas a tu departamento. Tu ropa se amontonó en su rincón preferido. Tu piel se acurrucó en la manta que dejé caliente, te tocaste imaginando mis dedos, te encendiste y tu recuerdo busco mi piel. Me desvié en el camino, confundida puse el GPS. "Su destino está a 30 minutos", me alertó la maquinita que siempre me salva. Supuse que encendiste la luz del baño y limpiaste tu cara, tus manos. El agua era fría y te molestaba. Caminaste de nuevo hasta tu cama. Cambié de canción, cambié otra vez, era un caso perdido. El limpiaparabrisas desnudaba la autopista, el coche de atrás quería empujarme. No me apuré, aún era tarde. Supuse que tomaste agua, la que dejaste en

  Muerte, sombra, esos micros segundos de oscuridad . Cuando no es cáncer de pulmón, es de pecho, el temor constante a padecer una enfermedad. También puede ser de cerebro, sobre todo desde que oigo ese maldito pitido del infierno que bien me hice ver en una clínica. Sí, fui temerosa, arriesgándome a contagiarme Covid (el fucking covid de mierda, perdón la grosería pero quiero descargarme con ese bicho denso. Ah, re que pido perdón y siempre digo groserías) Me levanté decidida a todo una mañana y fui a hacerme ver. Luego de tres millones de veces que me hicieron ir; la OTORRINONARINGOLOGA (palabra de ahorcado cuando tenés 10 años) ME INFORMÓ:  QUE NO ES NADA, QUE ES UNA CONTRACTURA.   Como cuando fui paranoiqueada al oculista porque había unas manchitas psicodélica negra que perseguía en el aire. Como si tuviera una mosca delante de la vista, me fumé un fondo de ojos para que la oculista me dijera NO ES NADA.   ¿Entonces, viejo, qué es lo que está pasando? Me hago los controles g

 Cómo me cuesta escribir, derrumbarme sobre este teclado y explicar algo. La primavera, el sol, los pajaritos, ni Mario Sánchez me quita la bruma mental.  Si mi cuerpo fuera un territorio y las enfermedades que creo que me acechan mis enemigos, me daría cuenta que los enemigos realizaron una estrategia ineludible de pinzas, si voy hacia un lado hay un ejecito, si subo a la cabeza hay otro. Estoy rodeada, y todos me amenazan con asesinarme lenta y cruelmente. Me quieren arrancar las uñas, los dientes, quebrar los tobillos, quitarme el poco h2o que no bebo.  El ruido de los oídos que no cesa, la mancha que sostengo en la vista como si fuera una mira, algún pinchazo cerca del pecho, los pulmones de fumadora, el hígado de bebedora. ¡OK! Yo tampoco ayudo mucho, podría ser una hipocondriaca de esas que se cuidan (responsable, sería?), ¡pero no! Me gusta coger sin forro a la vida misma. Me gusta acostarme desnuda en el pasto y después me acuerdo que me pude subir una araña y picarme; o p

¿DÓNDE ESTAN LAS FEMINISTAS? Es recurrente esa pregunta cuando acontece algo terrible en la sociedad. El último caso de relevancia en los medios de comunicación: la niña "M", violada sistemáticamente... Inmediatamente enlazan con las feministas, como si fueran un movimiento político con palanca judicial y policial que puede ir a desarticular una red de pedofilia enquistado en la sociedad con complicidad dirigencial. Seguramente las feministas estarán trabajando, estudiando, limpiando, bañándose, comiendo, garchando, como las no feministas. BASTA DE HACER ESA PREGUNTA ESTUPIDA . Ser feministas es una conviccion, decisión y lucha que se lleva adelante a diario con el respaldo de otras mujeres que piensan igual. Y justamente señalando o intentando abarcar todos los casos de mujeres sometidas, humilladas, maltratadas, etc. Señalando todas las desigualdades para que algún día sean más chicas.  La pregunta no es dónde están las feministas cuando te enteras q asesinan o violan a otr

No llevaba prisa y como siempre que eso sucede, no existían semáforos en rojos, ni cortes de calle, ni tráfico severo. Paseaba como una campeona, era la Podoroska del automovilismo.  El día había arrancado con menos 5 grados, pero a esa hora ya hacía arriba de 100. Me iba sacando la ropa y tirándola sobre el lado del acompañante. Tratando de ir despacio, si alguien se me pegaba, me corría para dejarlo pasar como corresponde. Hasta que de repente por una callecita empedrada del viejo barrio de Flores apareció él.  Moreno, debería estar pisando los 40 años, auto gris, modelo nuevo. Estabamos parados esperando que se activara el giro a la izquierda.              ¡Señal verde! Me entusiasmé, ya estaba más cerca de mi partido de tenis. El tipo no arrancaba; luego arrancó a 10 km/h... sorprendida le toqué bocina para que apurara el paso. "Move las canchas, bebé", pensé para mis adentros. Ni así animaba su paso. Porque yo iba sin prisa, con tiempo; pero tampoco para detenerme detrás

  Básicamente esto es lo mismo que dejar de fumar, es un fantasmita que secunda mi intelecto día y noche. Siempre hay algo más que me atemoriza. Si me hago el estudio del corazón me quedo tranquila por un tiempo, pero luego son las tetas (que interesante hablar de tetas en este momento del país), sino son los ovarios, luego de realizados esos estudios, aparece alguna molestia, que luego se transforma, o la transformo, en molestia crónica, para luego transformarse en algún supuesto tipo de tumor maligno que me designa solo seis meses de vida. Todo eso es el trasfondo de mi cerebro, JAMÁS verbalizado , solo es algo que me persigue. En lo que va del año y muy a pesar de la Pandemia, no me quedó más remedio que recurrir al médico, empecé por un estudio, terminé realizando varios. Todos motivos de fuerza mayor. EL OÍDO . Tengo un puto zumbido, una “i” sostenida en un agudo Soprano, a decibeles tolerables. Pero está y cuando me di cuenta de ello, entré en pánico. Al principio creí que estab

HAY ALGUIEN AQUÍ CON VIDA?! HAY ALGUIEN AQUÍ CON VIDA?! HAY ALGUIEN AQUÍ CON VIDA?! HAY ALGUIEN AQUÍ CON VIDA?! HAY ALGUIEN AQUÍ CON VIDA?!   Eso que ven por allá son mis ganas de volver a escribir el blog, ahora con las distancia en los talones, con el invierno en la espalda, y un cigarrillo apoyado en el marco de la ventana que da a un jardín interno con algunas florecitas petiteras me brotó la escritura.   Pero hay un pequeño cambio, yo JUANA, NO VOY A HABLAR DE DEJAR E FUMAR. Como en el 76% de mi vida, eso fue un fracaso...  Voy a hablar de la hipocondría .    HIPOCONDRIACA . SE LLAMARÁ LA PARTE II de este BLOG.   A partir de ahora y para ustedes. No mentira, esto nunca fue por ustedes, es solo por mí.    VOLVÍ CON LA PRIMAVERA .  La primavera me pone cachonda, tengo ganas de coger con cualquier cosa que camine y me diga: Hola, bebé...  ¿Quién no? O sea, cualquier cosa. 

Era de noche y apenas empezaba a lloviznar, yo andaba a varias cuadras de casa. Me sentía enferma de muerte, con ganas de tirarme al suelo y ahogarme en el polvo del cemento sucio. ¿Por qué lo hice?, pensaba aturdida. Ahora es demasiado tarde para volver atrás. "Pero así es mi vida, siempre se hace tarde para todo". Saque de la vaina un cigarro y apunté a todos los demonios que me seguían. "Fuera de acá, mariquitas", dije. Ya está, ya lo hice. Besé sus labios con los míos de resignación; me abandoné un breve momento entre sus brazos, dejé que resbalara todo como el agua... De pronto el azúcar en sangre descendió estrepitosamente y yo deseaba arrojarme al mar del asfalto y dejarme morir. "No se puede caminar con la presión tan baja", argüí a mi voz interior. Deseé que viniera el patrullero que solía apabullarme en la esquina de casa. Esa misma dama palurda que acosaba a los vecinos ahora, yo, la necesitaba. Quería que en carretilla me arrojara dentro del

Todos tenemos en nuestro sistema un volcán latente trastornado de energía que el día de mañana (de hoy o de ayer) nos podría llevar a lugares que jamás quisimos o QUERÍAMOS DEMASIADO. Ese núcleo (que protegemos), que protejo con estructuras sociales, familiares, amorosas, con pantallas para que la gente crea que lo que está viendo es un ser humano parecido al que ve todas las mañanas en su espejo. Y entonces no nos apunte con una lanza y no grite: “Ey vos, distinto, mereces ser lapidado”. Ese núcleo a veces tiene filtraciones y emerge como un monstro hambriento la realidad, la esencia, el súper yo que tantas veces tratamos de asesinar. Eso que aunque no lo veamos está invisible y supremo en las profundidades de nuestra obediencia. Siglos y siglos de humanidades iguales, sumisas, familieras, sociedades iguales con sus asesinos, sus violadores, sus sabiondos, y uno… ridículamente igual al otro.   Ese núcleo que por momento tiene filtraciones, son pasillos direccionados. Y no es solam

Qué son las señales y por qué no puedo oírlas; o si las oigo no las entiendo. ¿Será que nunca recibí una señal? Definitivamente la ando necesitando. A veces quiero atar cabos pero nada de eso sucede como debería.   Me escribió hace poco mi segundo novio… Fuimos “novios” hasta mis veintiún años, creo… Quiere verme y darme explicaciones del pasado. Eso fue todo lo raro que me pasó esta última semana y no lo siento como una señal... es decir, qué de bueno puedo traerme un ex de hace más de quince años que terminó siendo un ladrón de Bancos que se hizo evangelista. NADA, CLARO ESTÁ.   Y no por los evangelistas, mi respeto hacia todas las religiones pero: ¡vamos! Por supuesto que le dije que no, y que no necesitaba explicaciones del pasado, me dio pereza de solo pensarlo.   Me llamó la atención porque pensé que era un ser del que iba a saber más nada, es ese tipo de gente que ni siquiera usa redes sociales (aunque me contactó por Facebook el cual debe utilizar para contactar ex-novias