HIPOCONDRIA

El peor día de mi vida… Más o menos. No es el peor, soy bastante fracasada como para haber tenido peores; pero es uno en que me cuesta todo. Tengo un MALHUMOR temible. Soy más mala que Cruella de Vill en Los 101 Dálmatas. Me haría un tapado con 103 Dálmatas y un patito bebé tierno que lo separo de la madre junto con su amigo gatito de seis meses. Es más, estoy tan de malhumor que ya no sé cuándo es justificado y cuándo no; de hecho, ya ni siquiera sé si es parte de mi personalidad. Soy un ser horrible.   La cuestión que hoy andaba tan en versión gris y negro que me tuve que ir a caminar porque ya me la estaba por agarrar con mi madre (fui a visitarla). Me fui a una plaza con sus perros, los cuales no asesiné (es muy importante que resalte a quiénes asesino y a quiénes no porque así es mi vida desde hace unos días). Sentada en la plaza sin mirar a nadie, ni a nada, respirando profundo, porque ahora se me da por respirar profundo (dicen que se alcaliniza el cuerpo y relaja bla bl

No hay que revolver la basura para encontrar ese pesito de mierda que se nos cayó ahí mismo. Se perdió y hay que superarlo, nunca jamás aparecerá. Eso que amamos, murió, desapareció, se fue. It´s gone . Lo que queda es esa sensación de inconformidad con todo. ¡Aaah! ¡Expándete ahí mismo! y aprendé a vivir nuevamente INHALA LA INCONFORMIDAD. Esos tiempitos muertos que antes disfrutabas ahora son trompadas que te conectan con aquel amor que ya no está. Ya lo había vivido, conozco esta etapa feroz. Es traicionera porque parece que lo peor pasó; y sin embargo, lo peor está esperándonos en ese hermoso lugar que nunca imaginamos que padeceríamos. Eso que te generaba satisfacción ahora es una trampa. Es como que te asesine tu juguete preferido . ·         ¿Hacer un asado es lindo, verdad?   -   ¡ALEJATE, ES UNA TRAMPA! Ese tiempo muerto entre que se hace el fuego y pones la carne; ese que tanto disfrutabas antes, ahora es un puñal certero en la entrepierna. ·         ¿Hay algo más

Hoy me siento mal… una especie de gripe está invadiendo mi sistema, no puedo dejar de pensar en el  CORONA-VIRUS . Soy hipocondríaca, pensé que dejando de fumar iba a mejorar con eso de las enfermedades; pero no. Mi cerebro encontró una nueva forma de atormentarme. Me siento mal, como si estuviese por engriparme o venirme. De  hecho, si no ocurre ninguna desgracia debería venirme mañana, lo cual va a dificultar demasiado el tema del finde largo sin fumar. Demasiada conjunción de planetas. El tiempo al pedo generan más ganas de fumar, ni hablar si alguna noche decido volver al sano vicio del néctar dorado de alguna cerveza tirada. ODIO LAS ARTESANALES. Tiempo y birra, en suma debería hacerme feliz; sin embargo me parece un suplicio atravesar el finde sabiendo que lo único que voy a pensar cada segundo es en que no estaré fumando. Me da bronca, porque si prendiera un pucho, no tardaría más de cinco minutos en fuamarlo.  Podría engañar a mi cerebro y decirle: “ya fumaste, déjate de

Bueno aparentemente estoy dejando atrás el drama, y todo el tema mortuorio... No cantemos victoria pero acá estoy masticando mi chicle. Por momentos siento tensión en mis extremidades, como si me hubiese dado vuelta de cocaína; pero no, solo es la nicotina (dicen que es peor que la cocaína) sailiendo de mi sistema nervioso. Hoy fui a la marcha a favor del aborto . Voy a ser sincera, a pesar que estoy de acuerdo, fui porque trabajo a 2 cuadras de Congreso, si me hubiera tenido que tomar un bondi o hubiese tenido que viajar 2 horas probablemente no hubiese ido. No voy a mentir. La cuestión es que en medio de la marcha, mientras como siempre pensaba en fumar, una chica atrás mío comenzó a apretarme. Si hubiese sido un tipo, me hubiese dado vuelta y le calzaba un sopapo, pero era una mujer de aparentemente 35 años, morocha pelo lacio brilloso, muy, muy brilloso y castaño. Tenía rasgos fuertes, medios arabescos, ojos picaros por supuesto que negros. Alta, 1.70, flaca normal… La cuest

Estoy estresada, cansada, y con una sensación extraña en mi cuerpo, como si me hubiese drogado. Me encantaría estar drogada, pero no… no es el caso. — ¿Querés tomar algo? —Me preguntó Rodrigo ayer… — No, dame un tiro mejor— Le contesté a mi parejita de ocasión. Rodrigo, sí Rodrigo es mi actual garche. Luego de decir eso, me reí porque entendí mi exageración, mi exacerbación de las cosas, de los dramas que me surgen en base a dejar esta adicción. No recordaba lo inmensamente difícil que es no fumar, dejar de fumar o reemplazar el cigarrillo, como dije el idílico día en que inicié esta tortura que creí que sería más fácil.   Luego de razonar (mal como siempre) pensé en morir, en elegir una forma de morir… de alguna manera todos elegimos no morir, lo que no sabemos es que inconscientemente elegimos todo el tiempo  como no hacerlo … Pero ¿hay un destino? Porque si lo hubiese, en nuestra forma de elegir, quizá, esté predestinada la  no deseada muerte  quien finalmente nos halla

Quise matar al niño.  Soy un animal, nadie sabe lo que pienso. Luego de cajetear el molinete del subte volví al submundo de mis pensamientos villeros. Y cuando digo VILLEROS me refiero a la falta de contención, a la ausencia de un Estado de gracia, al desamparo. En Rivadavia y Mercedes, bajo un puente, junto a un callejón olvidado me detuve a abrazarlos. Estaba tan ansiosa que le toqué bocina a un semáforo en rojo, sólo quería detenerme con mi auto y escribir lo que me pasaba. Emerge de mí una especie de  monstruo  que detesta al resto de los humanos. No sé qué me pasa; pero cada vez que entro al subte me agarra fobia y desagrado.  Yo no era así,  es decir nunca fui fanática de la gente pero tampoco la odiaba . Y ahora solo puedo notar lo desagradable que es la gente en el subte. Sino hasta ayer, comprendí porque todos van recluidos en sus celulares o libros (somos 3 pero somos). Para qué alzar la cabeza si adelante hay un señor con aliento, una mujer mal peinada o un niño maled

De verdad piensan que puedo disfrutar de una cena y un vino de SAN VALENTÍN ? El solo hecho de imaginarme cenando me desespera. Dejar de fumar es como estar enamorada de alguien no correspondido. Durante la cena sé que ninguna charla alejará el fantasma que secunda mi mente como una maldición. No escucho lo que me dicen las personas, solo pienso en el esfuerzo que estoy haciendo. Solo pienso en las.noches de invierno, en que mi compañero se fue de viaje, en que quiero fumar. La gente me habla y no siento nada. Ah, por cierto! Tuve muchas invitaciones a cenar para San Valentín. Un chico me dejó una nota en el Mc del Abasto, mi ex, mi garche actual... no sé, aún no sé. Creo que prefiero quedarme en casa sola. No estoy en contra de San Valentin ni nada, solo que no tengo nada interesante que comunicar. Estoy lidiando entre la abstinencia triste y la Abstinencia nerviosa. Qué puede salir bien de todo eso? Usualmente, tiempo atrás me fumaria un cigarrillo y pensaría en la mejor

He notado que cuando uno tiene un  accidente, o se asusta  mucho por algo se pone más bueno con los seres que conoce o que no ejercen mayor influencia en la vida, como ser la cajera de algún Mc, etcétera. ¿Será producto de la vulnerabilidad? O será que intentamos encontrar como un aliado al mundo para decirles:  “Soy buena, no me merecía esto o aquello” “El mundo ya es demasiado duro, tenga piedad de mí, señora que me toma el pedido del Big Mc”. Las pocas veces que tuve accidentes, y gracias a dios siempre fueron de pérdidas muy bajas en lo material; no obstante, me he replanteado el sentido de muchas cosas. El respeto por la vida parece emerger de las entrañas de la  cotidianidad  y  WOW  nos encontramos con que hay un montón de cosas que no valoramos o que damos por sentadas. A mí no me pasó nada, pero qué hubiese pasado si eso era todo. Hay una teoría que si el incidente no es grave no nos cambia, solo nos moldea  momentáneamente. Nos abre como a una vaca en el matadero

12-02-2020  B endito día 2 . Sos anormal, algo patético pero no importa acá estamos, tu soberbia y mi irascibilidad. Estoy muy enojada y muy violenta. Sabía que esto podía pasarme. Encontré que está bastante bien lavarse los dientes, por algún motivo eso descomprime las ganas de sumergirme en el reconfortante golpe de garganta del cigarrillo. ¿Sí sabés de qué hablo, no? Ese golpecito que da cuando inhalamos esa primera bocanada que desinfecta el paladar graso.  En fin, manjares de atletas hiperventilados.  Hay profesiones que cuando te dan el maletín de herramientas vienen con el cigarrillo a cuestas. Podría mencionar periodistas (lo cual soy pero no lo presumo), detectives, cantineros, abogados, gerente de un local nocturno, actor de Hollywood, el chino del Chino y por sobre todo ESCRITOR todo "barra a" "/a".  Sí, de esto presumo, de fumar (dejar de fumar) y escribir; de leer, parar para fumar, volver a leer. Igual como dato curioso jamás fumo mientra

Empujada por histéricas musas mi mente decidió DEJAR DE FUMAR. Luego, tan inmediatamente como lo pronuncié, arribó el pánico. Ahondé en él, me sumergí en sus tensiones para tirar del ovillo de la palabra DEJAR .  Quizá sea ese uno de los principales temores de los humanos. "Dejar o que nos dejen". Más conocido como " Principio de abandono ". Cuando te preguntan qué preferís: ¿dejar o que te dejen? Se divide 50 y 50, en este caso que me dejen significaría la, penosa e inoportuna, muerte; y dejar se me hace tedioso. Por momentos el hecho de solamente pensarlo me resulta una epopeya que hace brincar mi alma hacia un pantano mórbido. Sólo entonces descubrí, en medio de ese pantano, que sería mejor reemplazar . No voy a dejar de fumar sino reemplazar el cigarrillo con otras cosas. No dejo, reemplazo. Esta es la nonagésima vez que intento dejar de fumar... el ritmo del inicio siempre es optimista. Sobretodo después de una dura resaca compuesta de diarrea y v